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Filosofia
Os homens Angolanos do Instagram
Querida Sofia,
De vez em quando, ali entre a meia-noite e a uma da manhã ou cinco e seis da manhã, horas nas quais devia estar a dormir, estou ali colada ao telefone a fazer desfilar as imagens das mais de 300 pessoas que sigo no Instagram (antes, fazia isso com o Twitter, mas não consigo seguir várias redes sociais. Facebook então, odeio, não tenho paciência para ler tudo o que as pessoas estão a fazer durante o dia, entretanto adoro seguir marcas e organizações como a WTA…). Quando acabo de ver tudo o que as pessoas que sigo postaram, procuro sobretudo fotos de Angola com as etiquetas #igangola ou #igersangola (=Instagram Angola ou Instagramers Angola). E encontro com cada pérola…
Quanto às contas Instagram das mulheres angolanas, nem me apetece estender-me em demasia. O resumo das fotos seria o seguinte: foto do corpo, bolsas, sapatos, foto do corpo, roupas, sapatos, foto do corpo, umas citações da Clarice Lispector, foto do corpo e mais sapatos. Ah, e fotos de praia. Pronto, é só isso, e prefiro abstrair-me.
Agora o que mais me fascina, o que me faz perder o sono, o que me faz pensar durante horas, o que me tira o ar, são mesmo as contas dos homens angolanos. Eles são incrivelmente fascinantes, profundos, inteligentes. Já mereciam um pequeno estudo aqui no CAFS. Para resumir, aqui segue o que podemos encontrar quando nos deparámos com uma conta Instagram de um puro Mwangolé:
1. fotos do tipo “selfie” (que uma pessoa tira a si mesma) sobretudo na sua casa de banho ou no ginásio. É assim, não tenho nada contra selfies, tiro-me muitas fotos assim pois nem sempre estou acompanhada pelo meu fotógrafo particular. Mas acho que não fica muito bem a um homem tirar muitas selfies. Parece-me ser uma atitude mais feminina. Mas adiante.
2. fotos no ginásio com gajas: eles estão suados, com os braços dobrados para apreciarmos a musculatura pela qual tanto lutam, por vezes até levantam um pouco as camisolas para podermos ver os maravilhosos abdómens. E ao braço, sempre uma gaja, pouco vestida, de preferência bem boazuda e de perfil, para podermos apreciar o maior atributo das mulheres angolanas: o seu posterior.
3. fotos de saída de discoteca, onde o principal foco é mostrar o cinto (habitualmente um Louis Vuitton Monogram), os sapatos (LV Monogram tb), o relógio (um Rolex bem brilhante), depois é para mostrar o carro do momento (sempre grandes marcas como Mercedes e BMW e tais) que tanto pode ser deles, como apenas para dos pais ou amigos, mas tiram a foto na mesma, porque não querem perder a oportunidade do mundo inteiro pensar que têm um mega carro. Depois, é o que consomem na discoteca, tem de ser MUITO champagne, de preferência Cristal ou Moët-Chandon, mas não mostram apenas UMA garrafa, nah, que homem angolano é UM HOMEM A SÉRIO e ele o seu grupo torram umas cinco ou seis garrafas de seguida como se de água se tratasse.
4. fotos com gajas, mas agora não é apenas no ginásio, pode ser num restaurante, no trabalho ou na discoteca acima mencionada. De preferência a gaja, se for negra, tem de ter uma tissagem até o rabo, se for branca, tem de ser loira e já estar um pouco inebriada na foto. Fica melhor.
5. fotos da roupa diária: de novo, como foco nas coisas que têm que tenham uma marca visível. Não pode ser uma marca discreta, senão não presta. As marcas já foram mencionadas no ponto 3. Adicionamos também os ténis, têm que ser as Jordans último grito, de todas as cores e feitios, e sempre que saí uma edição, já a têm em casa.
6. nas fotos com os amigos, a descrição é sempre a mesma: “com os meus niggas”, “com os meus bros”, “com os meus homies”, para dar a impressão que se divertiram imenso, mas no fundo, estavam a pensar naquela gaja que estão a pensar papar há meses mas que não lhes dá cavaco, então sempre é melhor fingirem que estão sempre em grandes ambientes. É MUITO importante para o homem Angolano NUNCA dar a impressão que está sozinho, tem de ter sempre muitos amigos à volta!
7. fotos homenageando o álcool. Angolano que é Angolano tem de consumir muitas bebidas alcoólicas e isto não se resume apenas às bebidas nas discotecas. Eles são fotos de muitas garrafinhas e latas de cerveja, e espumante (champagne, só na disco, com os homies, quando sai-lhes do bolso, vão pelo ersatz), e whisky e vodkas e Martini e Gin e Bacardi e etc. De preferência, é preciso mostrar uma grande quantidade destas garrafas VAZIAS. É preciso mostrar que ELES SÃO GRANDES HOMENS e consumiram AQUELA MERDA TODA e ainda estão sóbrios o suficiente para postar a foto no Instagram e escrever “epa, a noite com os bros BATEU, quem não foi, não sabe o que perdeu” etc, e ainda vão continuar a beber mais.
O que mais aprecio, é que parecem ser felizes assim. Mas quando destapamos o véu, vemos a realidade. São moços que vão para o trabalho apenas para socializar com as colegas do sexo feminino, mas não conseguem ir para a cama com nenhuma, ainda moram na casa dos pais, ainda recebem mesada dos pais, o carro que conduzem ainda é dos pais, não conseguem passar uma noite sozinhos, não abrem um livro desde que saíram da escola, têm uma vida apenas feita de aparências e continuam a esfregar isso nas nossas caras. Como disse acima, eles são FAS-CI-NAN-TES.
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