Filosofia

Hopes and expectations, black holes and revelations*

Antwerpen, Agosto 2009

Querida Sofia,

Há algumas semanas atrás, a minha mãe ligou-me. Disse-me depois de alguns minutos de "conversa" (ou monólogo, consoante o ponto de vista) que eu estava com a voz em baixo e de poucas palavras. Respondi-lhe, sem adiantar grande coisa, que estava com alguns problemas. Ao que ela lançou-me uma das suas frases preferidas "desde quando tu tens problemas? aos 23 anos ninguém tem problemas, muito menos tu". Esqueci-me - claramente - que aos 23 anos, ninguém tem problemas. Eu e a minha perfeita vida não temos razões de queixa, problema algum e razão alguma para ter uma ruga ou mesmo verter uma lágrima nesta cara.

No entanto...

Olho para colegas, e pergunto-me se poderiam ter saído de casa aos 14 anos, para um país que não conheciam, e continuado de pé, certinhas nos estudos, encontrado o seu trabalho sozinhas, sem nunca se meter em drogas nem mesmo em cigarros, não tendo filhos escondidos.

Olho para as pessoas na rua e pergunto-me se já ficaram dois anos das suas vidas sem ver as suas mães ao ponto de, quando finalmente se reencontram, já nem se reconhecem.

Olho para o vizinho que leva os filhos todas as manhãs à escola e pergunto-me se um dia, ele vai dizer à filha de nove anos "se estiveres doente, vais ao hospital sozinha".

Olho para a menina de caixa do supermercado e pergunto-me se aos 15 anos ela já tinha procurado casa sozinha, sem ajuda de ninguém.

Olho para a minha chefe e pergunto-me se ela já ficou algum dia da sua vida numa fila de sete horas de espera para ter um visto e ter visto o pedido recusado.

Olho à minha volta e pergunto-me se realmente alguém consegue ter a perspectiva de passar o Natal sem família e não morrer por isso.

Olho para aquela moça alta e magra que eu conheço e pergunto-me se alguma vez soube o que é ir a uma loja e não encontrar número de roupa por vestir, por tudo ser tão pequeno, numa sociedade em que ser gordo é (quase um) crime.

Pergunto-me isto tudo todos os dias.

Todos os dias, acordo a perguntar-me se alguém, se outra pessoa na terra além de mim, teve exactamente a mesma vida que eu. Sei que sim. E sei que há os que tiveram a vida mais facilitada do que eu. E sei que ao mesmo tempo, sou uma privilegiada por tantas outras coisas. Porque o que tu tens na tua vida, eu não tenho nem posso ter. Porque o que eu tenho na minha vida que tu queres alcançar e não consegues, não podes ter. E a vida vai ser sempre assim. Vamos sempre querer algo que não podemos obter.

E o mal disso tudo, é que batalhando, podemos conquistar mundos e fundos.

E o mal disso tudo, é que mesmo que eu batalhe, não vou voltar a ter 14 anos e ter a oportunidade de ficar em casa, com uma estrutura familiar coerente.

Por mais que eu lute, não vou ter companhia para ir ao hospital e ter alguém que me segure a mão.

Por mais que eu lute, não posso preencher o vazio que é de crescer com os pais à distância de um telefone ou de uma conversa MSN.

Por mais que eu lute, eu nunca terei tido os meus pais à irem buscar-me à escola no dia a dia, a ajudar-me com deveres e com direito a um "beijinho grande" antes de ir para a cama.

Por mais que eu lute, eu terei de continuar a fazer filas intermináveis nas prefeituras do país no qual escolhi viver para ter o direito de aqui viver.

Por mais que eu lute, o Natal vai ser sempre um assunto sensivel para mim, e assim que as pessoas, em Novembro comecam a falar de prendas e árvores e presépios, eu vou odiá-las.

Por mais que eu lute e por mais vestidos que compre, eu não posso sair de casa mostrando a minha verdadeira pele que infelizmente, não é de bébé mas é um terreno lunar, cheio de crateras e vermelhidões que me envergonham.

Por mais que eu lute, não consigo deixar de invejar os casais que passeam por aqui e por ali de mãos dadas ao seu filho.

Olho à minha volta e vejo que realmente, eu não tenho problemas.

Porque no fundo, tudo o que aqui retratei, não posso voltar atrás, não posso recomeçar, não posso apagar. Aprendi a lidar com isso num silêncio pesante, escondido, que sempre calei e que do qual (quase) nunca me queixo. Nunca me queixei e nunca pedi uma outra vida porque era esta que me era destinada.

Mas por um dia, um só dia, gostaria que parassem de me ver como uma pessoa forte, e que aceitassem que eu possa estar triste, e que eu também tenho o direito de ter problemas. Não são os mesmos que os teus, mas eu também os tenho. São os meus e afectam-me tanto quanto os teus te afectam a ti. Gostaria, nem que fosse por um segundo, que alguém me pegasse ao colo, me ajudasse com os deveres, e que aceitasse que eu também tenho direito de ter aos 23 anos a vida de uma pessoa de 23 anos. E no fundo, mesmo com estes vazios todos que nada nem ninguém podem sarar, eu continuo a viver a minha vida. Sem reclamar por tudo e por nada como se o Estado da Nação é que mandasse no meu quotidiano.

A minha vida, tal como Deus me deu vivê-la, com as suas esperanças derrotadas, expectativas recriadas, buracos negros tapados e todo o resto, é perfeita... é perfeita e que fique mais que garantido - sobretudo para a minha mãe - que eu realmente não tenho problemas.

*lyric from "Starlight" by Muse.

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